白雪公主的小木屋

如果时光能回转，我愿意回到那年的端午节，我想念你，所以我愿意等你

这次，是真的来不及实现最后的这部分了，我好想给你留下更多的，再结束，这样是不是更不好，什么时候就真的忽然间真的完全的再也见不到你了，时间，过得真快，那一年的端午节，谢谢你执著的出现在我的生命中。

blog的密码被改了很多次，颠三倒四，最后还是那几个字母的组合，然后闹到现在我自己每次都要靠试的，基本就是那个基本密码的四种改写方法，每次到最后一次才能成功，我很尴尬。

我最近在考虑我的前途，我最近在考虑我的爱情，嗯，好吧，我要修改，我最近在考虑，我要不要先藏好那个爱着的人，然后再试着能不能喜欢上别人，我觉得这样不好，我摆脱不掉。

据说，以后我能在电视上看见小何呢。嘿嘿。。。。（我也不知道我高兴个啥。。。。）

    很快就是妈妈的生日，前年过年前的时候，她好像偷偷买了什么，嗯，女孩用的，肯定不是给我的。

    我其实很不满意，无论是自己的状态，还是目前的情况，就算我拉开抽屉的时候会自我满足下，也会被这些洗不清的深色货币所污染，小市民的心里总是忐忑，没钱的时候就卑微，贪赃一把就觉得卑贱，捉摸不透，也不够花。

    夏天了，看着梨子每次丢些所谓的更帅气的衬衫过来的时候，我都想骂人，就不能看看我能不能穿再推荐么，去年我就一股脑的买了十几件衬衫，没有一件能穿的，有人曾经说看着我穿衬衫紧绷绷的难受，我最近买的都合身，真的。

    夏天真的很热，很突然，等知了开始叫唤的时候，我仿佛能活到那些有暑假的时候，午后睡得一身汗，起床，空荡荡的家里，小的时候对此状况表示非常满意，我的FC时代，幸福美满。其实现在的时候光貌似也差不多，还是暑假的时间，还是炎热的午后，睡醒之后空荡，爬起来的时候脑子也很空荡，我希望，空荡着。这些美好的东西，是不是就和小时候的暑假一样，忽然的就都过去，等我回忆起来的时候，我就想抱着腿在凳子坐一会，你也试试看，是平静，安逸，然后紧接着就是强烈的心跳，跳得很快，和每个夏天都不一样，这个夏天，失去的太多太多了。

    还是在24号终究的爆发起来，等我看见短信的时候已经不知几点，我有一种，被人所控制的残暴感。我当初是那么的快乐，什么都没有，只有她。

    我到现在都觉得很多东西都因为她的存在而存在，简单的爱情，现在想想，其实吧，到现在我也是一无所有。没有情人节，没有礼物。

    我想呢，我会在今年送鱼宝最后一件礼物，当然了，这是建立在不出现什么奇迹的前提下。我很喜欢这个创意，能表达出来所有要表达的东西。其实在一起这么久，我只是想找个合适的方法表达而已。传递给她的讯息。

    我很迷茫，就在我寻求跳槽一把而又决定留下的时候，竟然招聘信息不断打入，我觉得在这个浮躁的年代，我根本看不清楚，其实，好多时候，我倒是觉得，要是她在呢，我是不是就更容易下定决心一点。

    小河说的话我依稀记得，该怎么形容呢，直白简单。

    我现在非常想念第一次去成都的那一年，很多人，溜溜转转，我们竟然一个月的时间都没出那三道围墙，然后回来就直奔海南，再然后我就能喝成那样。开心的时候就那么两三回，一时间都想不起来，就记得后来难受好多天。

    那个。。。这个。。。。小样儿，我想念你呢，我是这么的怕你把我忘记，我是这么的痛苦于你和别人在一起，然后，抓狂。这个才不是心智不健全，有一天，我做那件事情的时候，不管是不是对你，我都希望你能看见，如果我做到了，我心里会想着你，这个是送给你的创意。

    其实，又如何呢，奇迹没有发生，真的到了那么的一天，你真的问我：最近过得怎么样。

    不好，没有你的每一天。